[Cat Ramar N.]

Нет ничего дебильнее на свете, чем работодателя анкеты

(с) Я

Нет, ну правда. Я скоро начну список собирать.

Почему вы хотите устроиться именно к нам?

Потому что я молодой специалист, бля, потому что мне к вам быстрее ехать (хотя и не очень удобно), потому что у вас не самая низкая зарплата в этой области по городу (но и не самая высокая) и, скорее всего, не кинут (но в этом я не уверен).

Вам это нужно? Нет, вам нужно, чтобы я начал лизать жопу вашему начальству, даже не успев стать его подчиненным. Нахуя? У вас больное ЧСВ? У него больное ЧСВ? Вы скопировали этот вопрос с запада, при этом даже не удосужившись понять, что ваша сранная компания, которая никому, кроме Орехово-Буево, не известна, да и в самом Орехово-Буево не блещет, тупо выглядит с этим вопросом, который задается при приеме на работу в крупнейшие европейские и американские компании.

Как вам политика нашей компании?

Какая: втюхать подороже, себе оставить побольше? Замечательная политика! У большинства таких же компаний вашего уровня в России. Дальше что?

Где вы себя видите через 5 лет?

Во Вселенной. Такой ответ годиться? Нет? Ок, давайте по-другому: в вашем кресле, я не буду работать с такими идиотами. Тоже не годиться? Ок, в гробу, я хочу прожить до 30, а потом покончить с собой, чтобы умереть красивым. Нет? А что вам надо от меня? Узнать, что я собираюсь вкалывать на вас столько-то лет? Мда, ни один адекватный чел не будет сидеть столько лет в конторе с 5 сотрудниками и идиотом-кадровиком, который распечатывает с сайтиков анкеты для приема на работу. А неадекватный вам не нужен самим. Так что да, опять что-то там вру.

Сколько у меня питомцев дома и как я к ним отношусь?

5 триллионов, всех планирую кормить за счет зарплаты. Выдюжите? Нет, блин, а какое-то отношение это имеет к моей работе, когда я устраиваюсь помощником менеджера по работе с клиентами? Или мои клиенты будут гавкать?

Чтобы вы делали, если бы внезапно оказались на работе голым?

Сдался бы в психушку, осознав всю иллюзорность бытия вокруг.

На что вы готовы пойти ради денег реально?

Ходить на работу и выполнять свои непосредственные обязанности. А что, что-то еще надо?

И под занавес, мое любимое:

Вы умеете нестандартно мыслить?

Умею, но до вас мне далеко.

Comments

[Beltaine.]

не знаю, читали ли вы это, но это вам для дополнения списка))

КАК ОТВЕЧАТЬ НА СОБЕСЕДОВАНИЯХ

КАК ОТВЕЧАТЬ НА СОБЕСЕДОВАНИЯХ

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[Cat Ramar N.]

Спасибо, что-то вроде было и у меня.

[Beltaine.]

но вопросы тупые, да. При чем у всех всегда одни и те же, с малой толикой разнообразия

[Дримери]

Cat Ramar N., Lord of Illusions, спасибо за вопросы и ответы Правда, порой диву даешься, чего от тебя хотят добиться такими вопросами и какую истину они из них извлекут.

[Beltaine.]

Дримери, это проверка на идиотизм (вопрос - кого? работодателя или работника?)))

[goblincat]

Как меня бесят такие вопросы!!!

[Mora_]

У меня тоже в должностных обязанностях значится задавать людям дурацкие вопросы
Только не о приеме на работу, а о компьютерной грамотности.
Листочек с вопросами у меня десятилетней давности - достался по наследству. И вопросы там вроде: понятие о дисках и файлах, понятие операционной системы, копирование файлов, антивирусная проверка и прочая ерунда. Все, кто проходит этот зачет, как правило пялятся в листок, не понимая, каких ответов от них хотят. Секрет: мне вообще пофигу что они ответят. Все равно на работу возьмут всех. Хотя 90% не владеет минимальными пользовательскими навыками (и где таких берут? при этом с высшим или хотя бы средним образованием? - я просто диву даюсь). Но по тому бреду, который я слышу в ответ, как правило несложно определить уровень владения ПК - на ты, на вы или на @б твою мать. Смысл? Никакого

Подозреваю, что кадровики заняты чем-то подобным. Так что степень бредовости вопросов особого значения не имеет. Ну, разве что, они все же имеют право отказать кандидату. В отличие от меня ))))

[goblincat]

И вопросы там вроде: понятие о дисках и файлах, понятие операционной системы, копирование файлов, антивирусная проверка и прочая ерунда.

А по моему, это - нормальные вопросы, хотя бы по сути работы.

[Mora_]

goblincat, наверное )))
Просто за 4 года я наслушалась столько бреда в ответ на них, что начала реально сочувствовать преподавателям, принимающим экзамены

[goblincat]

Mora_, прекрасно вас понимаю ) Но меня бы как соискателя такие вопросы порадовали.

[Cat Ramar N.]

А я вот сам так толком и не понял, зачем это.

[Mora_]

Cat Ramar N., я примерно представляю, зачем. Ну разве что про питомцев действительно непонятно )))
При работе менеджером явно понадобится и умение лицемерить, и умение лизать жопу, и умение вести себя как ни в чем не бывало, после того, как на тебя вылили ведро помоев. И умение отвечать с серьезным видом на идиотские вопросы. На собеседовании выявляется, насколько вы ко всему этому готовы и готовы ли вообще. Как-то так.